تعلمت من الحياة

تعلمت من الحياة:
لن ينكسر قارب الحياة على صخرة اليأس مادام هناك مجداف اسمه الأمل.
Showing posts with label Misc. - منوعات. Show all posts
Showing posts with label Misc. - منوعات. Show all posts

Wednesday, 25 January 2012

عودة جزئية

لقد اضطررت للإبتعاد عن هذه الدكانة لبضعة أشهر لظروفي الخاصة، و أنا أشكر كل من حاول الإتصال بي خلال هذه الفترة للإطمئنان علي، و قد تأكد لي أنكم جميعاً كنزٌ لا يمكن مضاهاته بكل كنوز الدنيا، و لا يسعني سوى أن أحمد الله على وجودكم جميعا في حياتي (حتى و إن كان الجزء الإفتراضي منها).

سأحاول العودة و لكني أعلم أنها ستكون عودة جزئية فأرجو المعذرة على ذلك.

Monday, 4 July 2011

Rain

 EDIT:    It turned out to be not true. Sorry for that.
               In Arabic:  طلعت إشاعة  
__________________________________________


Rain has just posted a “strange” post entitled “Closure”! That is really strange. I was (and still) expecting a lot of the other friends to stop blogging at one stage (and some practically have already stopped indeed). Rain is one of the few whom I imagined that they will not stop blogging “at all”. I thought that writing is one of the things Rain can manage very well. She is able to create reasonable, and most of the time very interesting, articles from virtually nothing. She is a great talent. It will be a pity to "switch this talent off". I hope that Rain will be in a position to reconsider her decision and stay as active as before if not more.

Monday, 6 June 2011

بركان بوييويي-كوردون كويي

ثار بركان "بوييويي-كوردون كويي" في جنوب تشيلي يوم السبت الماضي لأول مرة منذ نصف قرن، فآخر ثورة له كانت في العام ١٩٦٠، هذا و قد كانت ثورته من الشدة بحيث وصل عمود الدخان والرماد إلى ارتفاع جاوز العشرة كيلو مترات و عرض جاوز الخمسة كيلو مترات، و قد تم إجلاء  عدة آلاف من السكان الذين يعيشون بالقرب من البركان، و تم إغلاق عدة مطارات تشيلية و أرجنتينية قريبة.

مع كل رهبة المنظر و الدمار الذي خلفه و سيخلفه هذا البركان إلا أن صوره تبدو رائعة، و لرؤية هذه الصور يمكن تتبع الرابط التالي:

رأيكم كثرة هالزلازل و البراكين و قوتها فيه إله مؤشر معين!؟

Monday, 11 October 2010

خرج و لم يعد

خرج و لم يعد
خرج المدعوون (بحسب تسلسل خروجهم): دودو هانم و شفيق باشا و الأميرة الفلسطينية من حارة التدوين و لم يعودوا، مدوناتهم إما مغلقة أو مهجورة، يرجى ممن يجدهم تبليغ دكانة صالح أو أي دكانة ثانية في الحارة، و كذلك يمكن إحضارهم مقيدين بواجب تدويني، و كل معلومة عنهم ستكون مفيدة إن شاء الله.

Sunday, 18 April 2010

From a Man's Point-of-View

  • I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

  • Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.

  • I don't worry about terrorism. I was married for two years.

  • Two secrets to keep your marriage brimming:
    1. Whenever you're wrong, admit it,
    2. Whenever you're right, shut up.

  • The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once!

  • Do you know what I did before I married? ... Anything I wanted to.

  • My wife and I were happy for more than twenty years. Then... we met.

  • A good wife always forgives her husband when she is wrong.

  • Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

  • First Guy (proudly): "My wife is an angel!"
    Second Guy: "You are lucky, mine is still alive."

  • First there is the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring... soon after comes "suffe-ring"!

Thursday, 15 April 2010

لمــــاذا

لمــــاذا
عندما تكون بطارية (الريموت كنترول) ضعيفة نقوم بالضغط بقوة على الأزرار؟؟

يعني بنشحن البطارية!!؟؟


لمــــاذا
نخفض صوت المسجل أو (الراديو) في السيارة عندما نشعر بأننا دخلنا الطريق الخطأ؟؟؟

يعني هيك بنصير نعرف الطريق الصحيح!!؟؟


لمــــاذا
نقول هدية مجانية؟؟

و هل هناك هدية غير مجانية!!؟؟


لمــــاذا
عندما نكون داخل المنزل والسماء تُمطر نتسائل: "هل السماء تُمطر برّا؟؟"

يعني بحياتها أمطرت "جوّا" مش "برّا"!!؟؟


لمــــاذا
عندما نقرأ على الحائط: "احترس من الدهان!" لا نصدق بل نجرب ذلك بأصبعنا؟؟

يعني اللي دهن الحائط لازم يحلف!!؟؟


لمــــاذا
عندما توقف سيارتك في موقف خالي من السيارات، يأتي واحد بعدك ويوقف سيارته بجانب سيارتك؟؟

يعني يترك الموقف كله ويوقف جنبك!!؟؟


لمــــاذا
عندما يتأخر المصعد نضغط عدة مرات على الزر؟؟

يعني هكذا بيستحي على دمه و يجي بسرعة!!؟؟


لمــــاذا
عندما تكون منتظراً المصعد و يأتي شخص آخر، تجده يضغط الزر أيضاً لطلبه؟؟

يعني مو شايفك بالمرة!!؟؟


لمــــاذا
نفتح فمنا عندما نقوم بإطعام الطفل الصغير؟؟

يعني إحنا اللي ناكل و إلا هو!!؟؟


لمــــاذا
نشعر دوماً بأننا بحاجة إلى 10 دقائق نوم إضافية كلما استيقظنا صباحاً؟؟


لمــــاذا
يكون الشخص الذي يشخر ليلاً أول من ينام؟؟

يعني ما بيكفي شخير و بينام بدري!!؟؟


لمــــاذا
لما تكون قاعد في مكان عام و تسمع رنة هاتف جوال على طول تطلع جوالك؟؟


Monday, 8 September 2008

Brain Test

Exercise of the brain is as important as exercise of the muscles. As we grow older, it's important that we keep mentally alert. The saying: "If you don't use it, you will lose it," also applies to the brain.

According to the "Cambridge Advanced Learner's Dictionary" (http://dictionary.cambridge.org/):

"dementia": is a medical condition that affects especially old people, causing gradual worsening of the memory and other mental abilities, and leading to confused behaviour.

Below is a very special test to gauge your loss or non-loss of intelligence. Take the following test and determine if you are losing it or are still "with it."

OK, relax, clear your mind and.... Begin (but please "Don't Cheat"):

________________________________________________________


Question 1:
What do you put in a "toaster"?









Answer: "bread."
If you said "toast," then give up now and go do something else. Try not to hurt yourself.

If you said, "bread," go to Question 2.

________________________________________________________


Question 2:
Say "silk" five times.
Now spell "silk."
Say "silk" one more time.
What do cows drink?










Answer: Cows drink water.
If you said "milk," please do not attempt the next question.
Your brain is obviously over stressed and may even overheat.
It may be that you need to content yourself with reading something more appropriate, such as "Children's World".

If you said "water," proceed to Question 3.

________________________________________________________


Question 3:
If a red house is made from red bricks, and a blue house is made from blue bricks, and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a greenhouse made from?











Answer: Greenhouses are made from glass.
If you said, "green bricks," what the devil are you still doing reading these questions?!

If you said "glass," then go on to Question 4.

________________________________________________________


Question 4:
Thirty years ago, a plane was flying at 20,000 feet over Germany. If you recall, Germany at the time was politically divided into West Germany and East Germany. Anyway, during the flight, TWO of the engines failed. The pilot, realizing that the last remaining engine is also failing, decides on a crash landing procedure. Unfortunately the third engine fails before he has time to attempt an emergency landing, and the plane crashes smack in the middle of "no man's land" between East Germany and West Germany.

Where would you bury the survivors?
in: East Germany, West Germany or in "no man's land"?












Answer: You don't, of course, bury survivors.
If you said ANYTHING else, you are a real .........!!! and you must NEVER try to rescue anyone from a plane crash. Your efforts would not be appreciated.

If you said, "Don't bury the survivors," proceed to the next question.

________________________________________________________


Question 5:
If the hour hand on a clock moves 1/60 of a degree every minute how many degrees will the hour hand move in one hour?










Answer: One degree.
If you said, "360 degrees" or anything other than "one degree," you are to be congratulated on getting this far, but you are obviously out of your league. Turn in your pencil, and exit the room.

Everyone else proceed to the final question.

________________________________________________________


Question 6:
Solve this question "Without using a calculator"!

You are driving a bus from "London" to "Milford Haven" in Wales. In "London", 17 people get on the bus. In "Reading", six people get off the bus, and nine people get on. In "Swindon", two people get off and four get on. In "Cardiff", 11 people get off and 16 people get on. In "Swansea", three people get off and five people get on. In "Carmarthen", six people get off and three get on. You then arrive at "Milford Haven".

The question is: What was the name of the bus driver?











Answer: Oh, for crying out loud! Don't you remember? It was YOU!!



Please leave a comment how good you were. Thanks.

Wednesday, 30 July 2008

حوار رومانسي

قال لها: ألا تلاحظين أنّ الكون ذكراً؟!
فقالت له: بل لاحظت أنّ الكينونة أنثى؟!

قال لها: ألم تدركي بأنّ النّور ذكراً؟!
فقالت له: بل أدركت أنّ الشّمس أنثى؟!

قـــال لهـــــــا: أوليس الكرم ذكراً؟!
فقالت له: نعـــــم ولكنّ الكرامة أنثى؟!

قال لها: ألا يعجبك أن الشِعر ذكراً؟!
قالت له: وأعجبني أكثر أن المشاعر أنثى؟!

قال لها: هل تعلمين أن العلم ذكراً؟!
فقالت له: إنّني أعرف أنّ المعرفة أنثى؟!


فأخذ نفساً عميقاً وهو مغمض عينيه ثمّ عاد ونظر إليها بصمت للحظات وبعد ذلك.


قال لها: سمعت أحدهم يقول أنّ الخيانة أنثى؟!
فقالت له: ورأيت أحدهم يكتب أنّ الغدر ذكراً؟!

قال لها: ولكنهم يقولون أنّ الخديعة أنثى؟!
فقالت له: بـــل هنّ يقلن أنّ الكــذب ذكراً؟!

قال لها: هناك من أكّد لي أنّ الحماقة أنثى؟!
فقالت له: وهناك من أثبت لي أنّ الغباء ذكراً؟!

قال لها: أظن أنّ الجريــــمة أنثى؟!
فقالت له: وأنا أجزم أنّ الإثم ذكراً؟!

قال لها: أنا تعلمت أنّ البشاعة أنثى؟!
فقالت له: وأنا أدركت أن القبح ذكراً؟!


تنحنح ثم أخذ كأس الماء فشربه كله دفعة واحدة أما هي فخافت عند إمساكه بالكأس مما جعلها تبتسم ما أن رأته يشرب وعندما رآها تبتسم له؛


قال لها: يبدو أنك محقة فالطبيعة أنثى.
فقالت له: وأنت قد أصبت فالجمال ذكراً.

قال لها: بـــل السعادة أنثى.
فقالت له: ربما ولكن الحب ذكراً.

قال لها: وأنا أعترف بأن التّضحية أنثى.
فقالت له: وأنا أقرّ بأنّ الصّفح ذكراً.

قال لها: ولكنّني على ثقة بأنّ الدنيا أنثى.
فقالت له: وأنا على يقين بأنّ القلب ذكراً.


ولا زال الجدل قائماً ولا زالت الفتنة نائمة وسيبقى الحوار مستمراً طالما أنّ السؤال ذكراً والإجابة أنثى!

فمن برأيكم سوف ينتصر على الآخر؟!؟

Monday, 28 July 2008

القاموس المبسط لما يقوله الشاميون

القاموس المبسط لما يقوله الشاميون

شاضومة: تعبير مؤنث لا مذكر له يفيد كون المرأة غير مرتبة وليست من الأكابر وتحب الكلام غير المنمق وكثرته.

شرنه: نفس كلمة شاضومه.

ملحو على ديلو: يعني لا يقيم وزناً للعشرة والخبز والملح.

يلي ببالي بالك: كناية عن أمر يتعذر ذكره...!

معصمص: نحيل بارز العظام.

يا إيدكم!: تعبير عن الهرب بسرعة من شيء.

زمق: أي هرب ببراعة وحذق.

زمط: مثل كلمة زمق.

سرّي مرّي: أي جيئة وذهاباً بشكل متكرر إلى حد الغلاظة وتتبعها أحياناً أو تنوب عنها "خدني جيتك" و"كيلي ميلي".

حط بالخرج: أي لا تعبأ بما يقال.

على قفا مين يشيل: كناية عن كثرة الشيء وشيوعه.

مأنّف: يعني لا يعجبه العجب و لا الصيام برجب.

فش نيعو: يعني بدي انتقم منه شر انتقام (وهي بالحلبي: يفشر حنكو).

أزّت نفسو: أي نفر من الشيء نفوراً كأنه رأى صرصوراً.

جفص: صفة للجلف غليظ الروح.

حنتر: أي "تيّس" و "بوزم" في الوقت نفسه.

طلع من عيونو عامص: يعني دفع ثمناً غالياً وندم على ما نال.

كل طلقة براحة: أي يقوم بالشيء رويداً رويداً بين الفينة والأخرى.

يلي بدو يموت يوصّيك بولادو: ذم بصيغة المدح يعني أن المذكور غير أهل لحمل المسؤولية.

على كراريت حلقو: يعني مصاب بغثيان شديد وإقياء لا يستطيع كبحه لا بحلال ولا بحرام.
لا تكرّك عليه: يعني لا تلح عليه إصراراً.

قلبه عميقول حق بق (كما أن القاف تلفظ "ء"): يعني أنه يريد أمراً بشدّة لكنه يضمره إضماراً ولا يظهره إظهاراً.

لحم السير عالقبقاب وصاروا المبغضين صحاب: مبينه وما بدها شرح.

يلي بيجي منمدلّه فرشة ويلي ما بيجي منرتاح من وشه: مثل نسائي بحت يفيد عدم الترحيب بأشخاص معينين ما عم يجوا أصلاً.

شو هالتجرة: يعني الأفندي ما عجبته هالحكاية كلها وحاسس إنو تعبو راح أو أدراج الرياح.

وحياة خالقك ماني مفارقك: تعبير يفيد غلاظة المتكلم وتغالظه على المتكلم عنه ويتبعه عادة: "مو محبة فيك بس بدي دايئك".

العين الطرّاءة: عبارة عن التمسخر على المتكلم عنه وأن لا شيء فيه بينحسد عليه.

بيقطش وبيلحش: يعني المهذار كثير الهفوات ومن يهرف بما لا يعرف ولسانه يسبق عقله.

ولي على كسرتو: تعبير يفيد التحسّر على شخص ما مع لومه على ما فعل (في تناقض، مهيك؟).

كِــــــنْ: بكسر الكاف وتسكين النون يعني اهدأ أحسنلك.

كروج: يعني درمل، وبتعبير أفصح افرنقع من هنا، وادحال مثلها.

فــز: كمان بكسر الفاء يعني قوم (أوقف وانت بتكلمني).

جماش: أي همجٌ رعاع مستجحشون.

مصطهج: يعني مسلطن، مكيّف، مبسوط أو كما قال سيبويه: "منتشي".

أفّّعت معو: يعني حمل القشة التي قصمت ظهر البعير وبلغ السيل الذبى.

مو نفعان لا للخل ولا للخردل: يعني بلا فائدة تذكر، وأحياناً بقولو من نافع لألله بنافعة.

يتمألس: يعني يفتعل السخرية على الآخرين (يتمسخر).

لاطيلو: يعني كمن له منتظراً ومنها المتل القائل: "قلّو لاطيلك قلّو صاحيلك" يعني هدول تنين ناويين عالشر لبعض وكل واحد منتبه للتاني بس بدون كبريته ليشعلو.

ادفشو وشوف ما أجحشو: يعني بالإنكليزي
Fools rush in where angels fear to tread

ما فيه الوتكة: يعني صاغ سليم خالي من العيوب وأحياناً يعني فاضي.

ما معو نكله: مفلّس وحالو عدم.

أول باشتان... ثاني باشتان: طريقة في تعداد الأمور والأوامر والأسباب والمسببات (أولاً ، ثانياً).

بظّت عيونو: يعني جحظت العينان حتى كادت المقلتان تخرجان من محجريهما (على طريقة الجاحظ) لما شاف شي عجبو.

سك: حقيبة نسائية تقليدية تصنع من قماش (مستعمل) للتسوق وخصوصاً من سوق الجمعة.

نازل عالمدينة (أو رايح عالشام): يعني رايح عالسوق التحتاني.

خسكار: كمية من العمل المقرر ليوم واحد أو بضاعة معدّة للبيع ضمن اليوم.

من دهنو سئّيلو: تعبير يفيد الكحتنة والجرب وصرف النقود على الشخص أو الشيء بعد أخذها منه دون التكلف عليه بقرش.

ما صرلو بالأصر إلا مبارح العصر: يعني أنه جديد على أمر ما وغرّ فيه وأحياناً تكون إشارة للنفاريش.

ولاد آدو: يعني المشكلجية والعونطجية و ولادين الحرام.

سبرتاكو: القطعة الصغيرة التي تكون مسمّرة في كعب الكندرة النسائية من الأسفل (وبتطلع عند أول لبسة بالكنادر الوطنية).

قراضة: يعني نوع عاشر، شي تعبان بنوب (متل الكنادر المذكورة آنفاً والمسمّاة عند البعض: بضاعة لا حول).

متمسح: يعني واحد متبلد المشاعر والأحاسيس متل التمساح بفرد شكل (وبمعنى آخر: لا الحر بحرّو ولا البرد بضرّو).

كل ما حدو بيت السلطان خيلهن بتمد الخنفسة رجلها: مثل شعبي يقال كناية لمن يحب الاشتراك دوماً في أمور لا ناقة له فيها ولا جمل، ولا فهم ولا علم له بها وهو يعتقد أن له ما للآخرين.

اندفس: تعني نام أحسنلك، انقبر.

تكورت: متل تدولق، فعل يفيد تناول الطعام، وتزهرم مثله أيضاً.

من بيت شقاع لبيت رقاع (وهي تقرأ كالعادة: من بيت شآع لبيت رآع): تعبير نسواني عن المرأة الشطاطة النطاطة التي تنتقل من بيت لآخر ولو بالشحاطة.

عم يحاسب القاضي: أي يقوم بقضاء حاجته في بيت الخلاء.

آرعو ونادبو وشــ*شــ*ي وأبو مخطة: أي سوقة القوم والرعاع.

انطمز: أي انزعج وبوزم وقلب خلقتو وما عاد يتحاكا.

مطهمز: أي مطأطأ أو مطأطئ الرأس.

طمبرو (جديد جداً): أي خورفو وهي بالمعنى الحرفي ركبلو طمبر وفهمكم كفاية.

شامم ريحه كرهه: تطلق على المتكبر يلي رافع منخاره وقالب وجهه.

آكل كم بحالو: انظر تفسير شامم ريحه كرهه.

خود منّي: إنهاء للنقاش ودعوة الطرف الآخر للثقة بما يقول المتكلم دون نقاش.

دواليب الجنة: مصطلح جديد للفلافل ومحاولة لرفع شأن هذه الأكلة الشعبية.

عليّ ما عليّ: قسم يريد به المتكلم أن يحلف بالطلاق ولكن سمع أنو هذا لا يجوز فبطلها واستعاض عنها بهذه العبارة.

سم الكرّاتي: تقال عندما يكثر الطرف الآخر من الأكل.

فجعان: أي الحالوش أو الشره.

مكـــــــــولك: أي اللألوء الذي يحب تمسيح الجوخ.

كعي فيه: يعني ألح وأصر كثير عليه ولكن الطرف الآخر يرفض.

طرفنده: تعبير مؤنث يدل على أنه شيء جميل جداً ومميز.

تنمــــــحق: وتقال عندما يكون الشخص الموجه الكلام اليه ذو رائحة أو شكل كريه.

بيت فســــتق: أكابر القوم لا تئرفوا.

لقيم قيامتك.. (بلفظ القاف "ء"): وتدل على جنون الام عل الولد ورغبتها بأدحوا أتلــة مرتبة.

بيكبـــتــل وبيــدج: أي ان الشخص المذكور ما بيحسب حساب شي وبيحكي بدون تفكير.

حــــرائـــي: أي الجو حار كتير

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

®جميع حقوق الغسيل والنشر محفوظة لأهل الشام

Sunday, 27 July 2008

يتمألس

اليوم سمعت (الحقيقة قرأت) كلمة "تتمئلس" و لأن معلوماتي اللغوية ضحلة في هذا النوع من الكلمات ظننت في البداية أنها نوع من الدخان (طبعاً مزح)، و عندما تم استخدامها في نفس اليوم من قبل شخص آخر على سبيل الدعابة، قررت أن أبحث عن الكلمة في محرك البحث "جوجل" و لحسن الحظ فقد وجدت الكلمة موجودة في "القاموس المبسط لما يقوله الشاميون" و معناها كالآتي:
"يتمألس: يعني يفتعل السخرية على الآخرين (يتمسخر)".

و لأني وجدت طرافة في القاموس الوارد ذكره آنفاً فقد قررت لطشه (على حسب تعبير بعض الناس) و إرفاقه هنا (انظر قاع الصفحة) ليكون مرجعي لفهم بعض المصطلحات التي تشكل علي.

و على فكرة أنا ما بتمألس على حدا و "ما فيني على المألسة بنوب".

ـــ

Wednesday, 23 July 2008

You Can Do It!

  • Limitations live only in our minds. But if we use our imaginations, our possibilities become limitless.
  • You see things; and you say, 'Why?' But I dream things that never were; and I say, 'Why not?'
  • If my mind can conceive it, and my heart can believe it, I know I can achieve it.
  • Don’t ask what the world needs. Ask what makes you come alive, and go do it. Because what the world needs is people who have come alive.
  • Imagination is everything. It is the preview of life's coming attractions.
  • Imagination is the beginning of creation. You imagine what you desire, you will what you imagine and at last you create what you will.
  • Sometimes questions are more important than answers.

Monday, 7 July 2008

كلام عن المرأة

كلام عن المرأة


على قدر حب المرأة يكون انتقامها

أغبى امرأة تستطيع أن تخدع أذكى رجل

المرأة قد تصفح عن الخيانة ولكنها لا تنساها

قلب المرأة لؤلؤة تحتاج إلى صياد ماهر

المرأة لم تخلق لتكون محط إعجاب الرجال جميعاً بل لتكون مصدراً لسعادة رجل واحد

عندما تبكي المرأة ..تتحطم قوة الرجل

المرأة قلعة كبيرة إذا سقط قلبها سقطت معه

أحسن طريقة لتجعل امرأة تغير رأيها هو أن توافق عليه

الشيطان أستاذ الرجل وتلميذ المرأة

المرأة مثل العشب الناعم ينحني أمام النسيم ولكنه لا ينكسر للعاصفة

المرأة الفاضلة تلهمك... والذكية تثير اهتمامك...
والجميلة تجذبك... والرقيقة تفوز بك

ستظل المرأة لغزا ًمجهولاً ... في الوقت الذي يعتقد الرجل أنه قادر على حله

المرأة زهرة لا يفوح أريجها إلا في الظل

لا تكون المرأة أماً بولادتها بل بتربيتها لأولادها

المرأة بلا فضيلة... كالوردة بلا رائحة

لو جردنا المرأة من كل شيء لكفاها شرف الأمومة

قلب المرأة هو أسرع الأنسجة إلى الكسر وأسرعها إلى الالتئام

متى أطفأت الشموع تساوت النساء جميعاً

المرأة الفاضلة صندوق مجوهرات يكشف كل يوم عن جوهرة جديدة

المرأة العاقلة تضع السكر في كل ما تقوله للرجل وتنزع الملح من كل ما يقوله لها الرجل

من يتزوج امرأة لأجل جمالها كمن يشتري بيتا لجمال طلاء واجهته

لا تطعن في ذوق زوجتك ... فقد اختارتك أولاً

في فترة الخطوبة يتكلم الشاب وتصغي الفتاة... وعند الزواج تتكلم العروس ويصغى العريس ... وبعد الزواج يتكلم الزوج والزوجة ويصغى الجيران

يريد الرجل من المرأة أن تفهمه... وتريد هي منه أن يحبها... وهذا هو منشأ الخلاف بين كل زوجين

أجمل امرأة هي التي ترتعد كلمات الحب على شفتيها


_____________
ملاحظة: أنا لا أتفق مع كل ما ورد أعلاه و لكني تركته لطرافته

Monday, 9 June 2008

نكتة أعجبتني


تقدم رجل لشركة مايكروسوفت للعمل بوظيفة - فراش - بعد إجراء المقابلة والاختبار (في تنظيف أرضية المكتب)، أخبره مدير التوظيف بأنه قد تمت الموافقة عليه وسيتم إرسال قائمة بالمهام وتاريخ المباشرة في العمل عبر البريد الإلكتروني. أجاب الرجل: ولكنني لا أملك جهاز كمبيوتر ولا املك بريد إلكتروني! رد عليه المدير (باستغراب): من لا يملك بريد إلكتروني فهو غير موجود أصلا ومن لا وجود له فلا يحق له العمل.

خرج الرجل وهو فاقد الأمل في الحصول على وظيفة، فكر كثيراً ماذا عساه أن يعمل وهو لا يملك سوى 10 دولارات.


بعد تفكير عميق ذهب الرجل إلى محل الخضار وقام بشراء صندوق من الطماطم ثم اخذ يتنقل في الأحياء السكنية ويمر على المنازل ويبيع حبات الطماطم. نجح في مضاعفة رأس المال وكرر نفس العملية ثلاث مرات إلى أن عاد إلى منزله في نفس اليوم وهو يحمل 60 دولار.

أدرك الرجل بان يمكنه العيش بهذه الطريقة فاخذ يقوم بنفس العمل يوميا يخرج في الصباح الباكر ويرجع ليلا ، أرباح الرجل بدأت تتضاعف فقام بشراء عربة ثم شاحنة حتى أصبح لدية أسطول من الشاحنات لتوصيل الطلبات للزبائن. بعد خمس سنوات أصبح الرجل من كبار الموردين للأغذية في الولايات المتحدة.

لضمان مستقبل أسرته فكر الرجل في شراء بوليصة تأمين على الحياة فاتصل بأكبر شركات التأمين وبعد مفاوضات استقر رأيه على بوليصة تناسبه فطلب منه موظف شركة التأمين أن يعطيه بريده الإلكتروني!

أجاب الرجل: ولكنني لا املك بريد إلكتروني!

رد عليه الموظف (باستغراب): لا تملك بريداً إلكترونيا ونجحت ببناء هذه الإمبراطورية الضخمة!! تخيل لو أن لديك بريداً إلكترونيا! فأين ستكون اليوم؟


أجاب الرجل بعد تفكير:



فرّاش في شركة مايكروسوفت

Monday, 31 December 2007

Happy New Year


"X"
"XXX"
"SALEH"
"GOD JUL"
"BUON ANNO"
"FELIZ NATAL"
"JOYEUX NOEL"
"VESELE VANOCE"
"MELE KALIKIMAKA"
"NODLAG SONA DHUIT"
"BLWYDDYN NEWYDD DDA"
"""""""BOAS FESTAS"""""""
"FELIZ NAVIDAD"
"MERRY CHRISTMAS"
"KALA CHRISTOUGENA"
"VROLIJK KERSTFEEST"
"FROHLICHE WEIHNACHTEN"
"BUON NATALE-GODT NYTAR"
"HUAN YING SHENG TAN CHIEH"
"WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC"
"MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU"
"HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK"
""""""""""'N PRETTIG KERSTMIS""""""""""
"ONNZLLISTA UUTTA VUOTTA"
"Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM"
"NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTTSAR"
"FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON"
"S NOVYM GODOM-FELIZ ANO NUEVO"
"GLEDILEG JOL-NOELINIZ KUTLU OLSUN"
"EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC"
"KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA"
"SELAMAT HARI NATAL - LAHNINGU NAJU METU"
"""""""SARBATORI FERICITE-BUON ANNO"""""""
"ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI"
"BOLDOG KARACSONNY-VESELE VIANOCE "
"MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR"
"ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN"
"FELICES PASUAS - EIN GLUCKICHES NEUJAHR"
"PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE"
"BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXSALEHXXXXX



Greetings In Various Languages:
  • ARABIC:
    Sana Sa'eeda - كل عام و أنتم بخير
  • ARMENIAN:
    Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand.

  • AZERI-AZERBAIJAN:
    Tezze Iliniz Yahsi Olsun.

  • BASQUE:
    Zorionstsu Eguberri. Zoriontsu Berri Urte.

  • BULGARIAN:
    Tchestito Rojdestvo Hristovo. Tchestita Nova Godina.

  • CHINESE-CANTONESE:
    Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun.

  • CHINESE-MANDARIN:
    Kung Ho Hsin Hsi. Ching Chi Shen Tan.

  • CZECH:
    Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok.

  • DUTCH:
    Zalig Kerstfeest en een Gelukkig Nieukjaar.

  • ENGLISH:
    Happy New Year.

  • ESTONIAN:
    Roomsaid Joulu Phui ja Uut Aastat.

  • FINNISH:
    Hyvaa joula. Onnellista Uutta Voutta.

  • FRENCH:
    Joyeux Noel et heureuse Anne.

  • GAELIC-IRISH:
    Nolag mhaith Dhuit Agus Bliain Nua Fe Mhaise.

  • GAELIC-SCOT:
    Nollaig Chridheil agus Bliadhna Mhath Ur.

  • GERMAN:
    Frohliche Weihnachten und ein Glueckliches Neues Jahr.

  • GREEK:
    Kala Khristougena kai Eftikhes to Neon Ethos.

  • HAWAIIAN:
    Mele Kalikimake me ka Hauloi Makahiki hou.

  • HEBREW:
    Mo'adim Lesimkha.

  • HUNGARIAN:
    Boldog Karacsonyl es Ujevl Unnepeket.

  • ICELANDIC:
    Gledlig jol og Nyar.

  • INDONESIAN:
    Selamat Natal dan Tahun Baru.

  • IROQUOIS:
    Ojenyunyat Sungwiyadeson honungradon nagwutut. Ojenyunyat osrasay.

  • ITALIAN:
    Buon Natale e felice Capo d'Anno.

  • JAPANESE:
    Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto.

  • KOREAN:
    Sung Tan Chuk Ha.

  • LATVIAN:
    Priecigus Ziemas Svetkus un Laimigu Jauno Gadu.

  • LITHUANIAN:
    linksmu sventu Kaledu ir Laimingu Nauju Metu.

  • MANX:
    Ollick Ghennal Erriu as Blein Feer Die. Seihil as Slaynt Da'n Slane Loght Thie.

  • NORSE-DANISH:
    Gledlig jul og godt Nytt Aar.

  • POLISH:
    Wesolych Swiat Bozego Narodzenia i szczesliwego Nowego Roku.

  • PORTUGUESE:
    Feliz Natal e propero Ano Novo.

  • RAPA-NUI (Easter Island):
    Mata-Ki-Te-Rangi. Te-Pito-O-Te-Henua.

  • ROMANIAN:
    Sarbatori Fericite. La Multi Ani.

  • RUSSIAN:
    Pozdrevly ayu sprazdnikom Rozhdestva Khristova is Novim Godom.

  • UKRANIAN:
    Veselykh Svyat i scaslivoho Novoho Roku.

  • SAMOAN:
    La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou.

  • SLOVAK:
    Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok.

  • SERB-CROATIAN:
    Sretam Bozic. Vesela Nova Godina.

  • SINGHALESE (Ceylon/Sri Lanka):
    Subha nath thalak Vewa. Subha Aluth Awrudhak Vewa.

  • SLOVENE:
    Vesele Bozicne. Screcno Novo Leto.

  • SPANISH:
    Feliz Navidad y prospero Ano Nuevo.

  • SWEDISH:
    Glad jul och ett gott Nytt ar.

  • TAGALOG (Filipino):
    Maligayamg Pasko. Masaganang Bagong Taon.

  • TURKISH:
    Yeni Yilnizi Kutlar, saadetler dilerim.

  • WELSH:
    Nadolic Llawen. Blwyddn Newdd Dda.


Happy New Year