ملاحظة من الأبناء الى الآباء

لقد ربيتونا على قصص عالمية مشهورة مثل ليلى و الذئب و سنو وايت و روبن هود و طرزان و سندريلا، لكن:

• ليلى ما كانت ترد على إمها، و بتعمل إللي براسها.
• بيضاءالثلج كانت ساكنة مع 7 شباب.
•  روبن هود كان حرامي.
• طرزان بيتمشى مزلّط.
• و سندريلا للساعة 12:00 بالليل و هي دايرة بالشوارع .

طيب... إذا هاي القصص إللي ربيتوناعليها، ليش مستغربين إنه جيلنا طلع صايع!؟

الموبايل و المرأة

١) كلاهما وجع للرأس

٢) موديلاتهم كثيرة و مغرية

٣) فواتيرهم عديدة و مكلفة

٤) دايماً يرنون بدرجات و أشكال

٥) ميزتهم الكلام و نقل الأخبار

٦) الجيل الجديد أجمل... بس أغلى

٧) ذاكرة الإثنين قوية جداً

٨) لا غنى عن الإثنين

الموبايل فيه ميزة مهمة غير موجودة في المرأة و هي إنك تقدر تحطه على الصامت أو تطفيه

مع الإعتذار لكل امرأة عاقلة تتميز عن الموبايل في كل ما ورد أعلاه 

حكمة اليوم : الزوجة الصالحة تسطيع أن تعمل توازن في حياتك

آه يا عمي لإيش الحكي:  الزوجة الصالحة تسطيع أن تعمل توازن في حياتك

و الدليل آلوله

................

رسالة إلى زوجتي العزيزة

زوجتي العزيزة،

أود أن أوجه لكِ التحية وأن أُعطيكِ 12 نصيحة قبل بداية مباريات كأس العالم لكرة القدم:

1 ـ في الفترة ما بين 11 حزيران/يونيو حتى 11 تموز/يوليو يجب عليكِ أن تقرأي الصحافة الرياضية ومتابعة أخبار (المونديال)، وبهذا يُمكنكِ أن تُشاركيني الحديث حول ما يحدث، وإن لم تفعلي هذا فلن يكون أمامي خيار سوى أن أتجاهلكِ بشكل تام وهو الأمر الذي لن تُحبينه!

2 ـ خلال مباريات كأس العالم يُعتبر جهاز التلفاز ملكاً لي في كل أوقات اليوم بدون إبداء الأسباب، وإذا رأيتكِ تنظرين إلى جهاز التحكم عن بُعد فقد تفقدين عينيكِ!

3 ـ إذا أردتي أن تمرينَ من أمام التلفاز خلال المباراة أو قبلها أو بعدها فإني لا أُمانع أبداً طالما أن ذلك يتم زحفاً على الأرض مثل رجال (الكوماندوز) في الحرب العالمية!

4 ـ خلال المباريات يجب أن تعلمي أنني لا أرى ولا أسمع ولا أتكلم، إلا إذا احتجت منكِ طعاماً أو شراباً، ولن أوافق على سماع جُمل مثل: "رد على الهاتف"، "أحضر لنا طعاماً من السوبر ماركت" أو "افتح الباب"!

5 ـ إذا قُمتي بكل ما سبق فإنني على استعداد لأن أسمح لكِ بمشاهدة التلفاز من الساعة 12 مساءً حتى ال 6 صباحاً!

6 ـ أرجوكِ، ثم أرجوكِ، ثم أرجوكِ، ألا تقولي لي "إنها مجرد لعبة" أو "سيفوزون في المرة المقبلة" عندما أبدو حزيناً لخسارة فريقي في (المونديال)؛ لأن هذا لا يُساعدني إنما يزيد من غضبي، وكلماتكِ "التشجيعية" لن تجلعني أتحسن إنما قد تؤدي إلى المزيد من الغضب والنكد!

7 ـ لن أُمانع أبداً في أن تُشاهدي مباراة واحدة معي، وسأسمح لكِ بالكلام خلال فترة الإستراحة بين الشوطين فقط إذا كانت نتيجة المباراة لصالح الفريق الذي أُشجعه، أرجو وضع خط تحت كلمة "مباراة واحدة فقط"!

8 ـ الإعادة التلفزيونية للأهداف مهمة جداً بالنسبة لي، ولا أهتم إذا شاهدتُ الهدف 100 مرة، فلا تُظهري أي تذمر!

9 ـ قولي لأقربائكِ ولأصحابكِ وأصدقائنا بشكل عام ألا يُنجبوا أطفالاً أو يُقيموا أي حفلات تتطلب تواجدي معهم، لسبب بسيط هو أنني لن أذهب!!

10 ـ تُلغى النقطة السابقة في حالة واحدة وهي أن يدعونا أحد أصدقائنا لمشاهدة المباراة عندهم!

11 ـ خلال الملخص اليومي لمباريات كأس العالم يجب عليكِ ألا تقولي "لقد شاهدتَ المباراة فلماذا تُشاهدها مرة أخرى!؟"، لأن ردي سيكون "ارجعي إلى النقطة رقم 2"!

12 ـ في نهاية مباريات كأس العالم أرجو منكِ ألا تقولي "الحمد لله أن مباريات كأس العالم تأتي كل 4 سنوات مرة" لأن لديَّ مناعة ضد مثل هذه الكلمات، ولا تنسي أن بعدها سيأتي الدوري الإنكليزي والدوري الأسباني والدوري الإيطالي ودوري أبطال أوروبا وكأس أوروبا وكأس الإتحاد الإنكليزي، وكأس أسبانيا.... إلخ.

وشكراً لكِ يا عزيزتي

ــــ

منقول

نكت مصرية

واحد بخيل جاله ضيوف، قال لمراته: "بفكر ندبح البغبغان ده، و نعمل شوية شوربة و فته، و نشوي الضلوع بقي علي الفحم، و الجناح بقي ينفع هَوّاية، و نعمل لحمة راس من المخ، و نقلي الكبدة بقي و القوانص.... "
فقاطعه البغبغان: "و احلبني بالمرة عشان تعمل رز باللبن يا روح أمك!"
ــــــــ

واحد راح يقدم طلب يتعين عضو في مجلس الشعب، فالموظف هناك بيحكيله: "إنت أهبل يا واد؟؟"
قال: "يعني لازم الشرط ده!؟"
ــــــــ

واحد بيسأل شيخ: "لو شفت أسد و إنت بتصلي تكمل؟!
قاله: "لو فضلت على وضوئي أكمل!"
ــــــــ

نكات

واحد يسأل زوجته: بإيش بتفكـّـري؟
قالت: بنفس اللّي بتفكـّـر فيه!
قال: الله ياخذك.. بدك تتزوّجي عليّ؟!!

ـــــــــــــ

مريض يقول للدكتور: أنا عندي مشكلة!
قال الدكتور: إيش هي؟!
قال: أكلم ناس بس ماأشوفهم!
قال الدكتور: متى تجيك الحالة؟!
قال المريض: إذا كلمت بالتليفون!

ـــــــــــــ

اثنين محششين فوق برج دبي، واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض؟
قال الثاني: 3 أيام.
قال: ظنك أموت!؟
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب!

ـ

هريدى جاسوس

استطاع الموساد الإسرائيلي أخيراً تجنيد هريدي ليعمل جاسوساً لهم, دربوه وظبطوه وقالوا له: أقعد في بيتكم وسنرسل لك راجل تبعنا بعد شهرين ..ثلاثة يقولك تعمل إيه.

حايسألك: إنت هريدي؟.. تقوله: أيوه..

حايسألك تاني: أمك إزيها؟.. تقوله: في الباي باي.

بعد شهرين راح الراجل بتاع الموساد للعمارة اللي ساكن فيها هريدي، و سأل بواب العمارة: فين شقة هريدي؟

قاله البواب: فيه ثلاثه هريدي.. واحد في الدور الأول, و واحد في الثاني, و واحد في الثالث.

طلع الراجل و خبط على شقة الدور الأول، و سأل الساكن: إنت هريدي؟

قاله: أيوه.

قاله: أمك إزيها؟

ضحك الساكن و قاله: إييييييهيييييييييييه!.... إنت عايز هريدي الجاسوس؟!... ده ساكن في الدور الثالث

رسالة أم إلى ابنتها

ابنتي الحبيبة..

أكتب لكِ هذه الرسالةِ، فإذا لم تصلكِ أخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى.

أنا أكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تجيدين القراءة بسرعة.

هذه الرسالة سوف أرسلها مع أخوك حسين وهو الآن نائم، لذا سأضعها في جيبه حتى لا أنساها، و أنت تعرفي أخاك فهو ينسى كثيرا، لذا فإذا نسي أن يعطيك إياها مُدّي يدك في جيبه الأيمن و خذيها.

إن الطقس هنا رائع، لم تتساقط الأمطار الأسبوع الماضي إلا مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام متواصلة، والمرة الثانية 4 أيام.

بالنسبة للمعطف الذي تودين أن أرسله لك سيكلف كثيراً في الشحن ، لأن أزراره ثقيلةً جداً، لذا قُمت بِنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف.

بالمناسبة فإن والدكِ وجد عملا بعد طول انتظار.. و هو مسؤول عن ما يقارب 500 شخص! تصوري؟! نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب عن القبور.

أُختكِ مُنى حامل و لكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، لذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة!.. و إذا رُزِقَت بطفلة فسوف تسميها على إسمي... هذه أول مرة أسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!!

ذهبنا مع أخوكِ رائد إلى لبنان، إلا أن أخاك وقع في مشكلة كبيرة.. فقد أقفل سيارته و المفاتيح بداخلها، و اضطر للعودة إلى حمص ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخل السيارة ..

مع حُبي.. أمك الحنونة

ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته

قصة الفأر و الأسود

قرر الأسد أن يتزوج، و في يوم الخطوبة و وسط حشد المحتفلين من الحيوانات الضخمة و القوية، تقدم فأر صغير بحذر شديد ليجد له مكاناً بين الحيوانات الكبيرة، أخيراً و بشجاعة وصل إلى أمام الأسد و صاح به:
"أهنأك أيها الأخ بهذه الخطوبة، و أتمنى لك زواجاً سعيداً أيها الأخ الكبير."

هنا صاح أحد الأسود المدعويين:
"و من أنت لتقول للأسد كلمة أخي، أنت مجرد فأر صغير!"

أجاب الفأر بهدوء و حذر:
"على مهلك يا أخي! أنا أيضاً كنت أسداً قبل الزواج."
ـ

Pupils and Teachers - Jokes

• Teacher: Maria, go to the map and find North America.
  MARIA: Here it is.
  Teacher: Correct. Now class, who discovered America ?
  Class: Maria.
  

• Teacher: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
  John: You told me to do it without using tables.
  

• Teacher: Glenn, how do you spell "crocodile?"
  Glenn: K-R-O-K-O-D-I-A-L.
  Teacher: No, that's wrong!
  Glenn: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
  

• Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?
  Donald: H I J K L M N O.
  Teacher: What are you talking about?
  Donald: Yesterday you said it's H to O.
  

• Teacher: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
  Winnie: Me!
  

• Teacher: Glen, why do you always get so dirty?
  Glen: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
  

• Teacher: Millie, give me a sentence starting with "I".
  Millie: I is....
  Teacher: No, Millie..... Always say, "I am".
  Millie: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
  

• Teacher: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
  Louis: Because George still had the axe in his hand.
  

• Teacher: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
  Simon: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
  

• Teacher: Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
  Clyde: No, sir. It's the same dog.
  

• Teacher: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
  Harold: A teacher.

أمنيات زوجين

قالت إحدى الساحرات لزوجين على أبواب الستين من العمر: "لكونكما من أفضل الأزواج، وقضيتما معاً ما يقارب الـ 35 عاماً، فإنني سأهب لكل واحد منكما أمنية لأحققها له.."

قالت الزوجة: "أنا أتمنى أن أسافر حول العالم مع زوجي العزيز دون أن نفترق."

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة: "أبرا كدابرا... أبرا كدابرا... أبرا كدابرا!"
فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم، و وضعتهما في يد الزوجة.

جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم قال: "هذه لحظة رومانسية، لكن الفرصة لا تأتي إلا مرة واحدة في العمر، آسف حبيبتي! لكن أمنيتي أن أتزوج إمرأة تصغرني بـ 30 عاماً."

شعرت الزوجة بغصة في حلقها، و بطعنة خنجر في قلبها، و بدت خيبة الأمل على وجهها؛ لكن الأمنية أمنية!

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة: "أبرا كدابرا... أبرا كدابرا... أبرا كدابرا!"
فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما !!!
ــــــــ

قد يعتقد بعض الرجال أنهم أذكياء، و لكنهم ينسون...

أن الساحرات في النهاية هـن نساء

سِرّ الطابور

واحد كان قاعد في قهوة، شاف جنازتين ماشين ورا بعض و وراهم ماشي حوالي ٣٠٠ شخص ماشيين في طابور.

و شاف قدام الجنازتين واحد ماشي مع كلبه، فاستغرب، و أجاه الفضول إنه يعرف شو الموضوع، فراح للرجل اللي ماشي قدام الجنازتين و سأله: "أنا عارف إنه مش وقته، بس أنا ما شفتش جنازة بهالعدد الرهيب، ممكن أعرف هاي جنازة مين؟"

فأجابه الرجل: "أول تابوت فيه زوجتي، كلبي هجم عليها و قتلها."

فسأله: "طيب و الثاني؟"

فرد عليه: "حماتي، كانت بتحاول تساعد زوجتي، راح برضو الكلب هجم عليها و قتلها."

سكت الرجل قليلاً ثم سأله: "ممكن أستلف الكلب بتاعك؟"

فرد عليه: "صف في الطابور ورا الشباب."

ــ

نكتة عالماشي

واحد كل يوم بيقول لزوجته: وصيتي إذا متت، اتزوجي جارنا أبو علي.
و بعد فترة أجاه الموت، فنادى زوجته و وصاها بنفس الوصية.
فقالت له: يعني لهالدرجة بتحب أبو علي؟!
فرد عليها: طبعاً لأ... بس زمان باعني بقرة و غشني فيها، و بدي أنتقم منه!

ــ

لا تستخدم بف باف

لا تستخدم بف باف

لا تستخدموا بف باف!

لماذا!

١. لأنه منتج دنمركي أمريكي صهيوني ملعون ابن سته وستين كلب

٢. يسبب تلوث طبقة الأوزون

٣. يسبب التهاب الشعب الهوائية

٤. سبب لأمراض القلب و الرئة و السرطان و الأيدز ...

انشرها على كل من تعرف و من لا تعرف

و إذا ما عندهم إيميلات أتصل عليهم ...

اشاعة مطلعها صرصور

قصة مستثمر كبير

Removed

No problem!

كله و لا زعل بعض الناس

نكت قصيرة ـ٢

واحد بيقول لصاحبه: "أنا رجل البيت."
رد عليه صاحبه: "لازم المدام غايبة!"
ـــــــــــــــــــــــ

بياع جرايد عايز يخلص من الكميه اللي معاه عشان يروح، فصار ينادي: "اقرأ الحادثة؛ ٥٠ حمار ضحية، ٥٠ حمار ضحية!"
على الفور توجه له رجل واشترى الصحيفة، و انصرف.
ثم عاد بياع الجرايد لينادي من جديد: "اقرأ الحادثة؛ ٥١ حمار ضحية، ٥١ حمار ضحية!"
ـــــــــــــــــــــــ

الصحفى للمليونير: "لمن تعزو نجاحك كمليونير؟"
المليونير: "أنا أعزو كوني مليونيراً لزوجتى."
الصحفى: "يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجك منها؟"
المليونير : "ملياردير!"
ـــــــــــــــــــــــ

واحد اتصل بشركة الطيران، و سأل: "كم تستغرق رحلة عمان-دبي؟"
فردت عليه الموظفة: "لحظة..."
فقال لها: "شكراً!"
و أقفل الخط.
ـــــــــــــــــــــــ

نكت قصيرة ـ١

محشش قالوا له: "شو رأيك في الزواج المبكر؟" قال: "يعني أي ساعه؟"
ــــــــــ
شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس.
ــــــــــ
واحد اشترى موبايل حكى لأخوه: "اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي."
ــــــــــ
ولد سأل أبوه: "يابا الحمير بتجوّزوا؟!" قلّه أبوه: "ليش في حدا غيرهم بتجوّز يابا!!"
ــــــــــ
واحد قالوا له: "بكرة عيد الحب." قال: "شو هالورطة!!! و هاي كيف صلاتها."
ــــــــــ
واحد دعا ربنا 15 سنة يرزقه ولد، آخر شي أجاه وحي بالمنام بيقوله: "ولك اتجوز.."
ــــــــــ
مرة واحد بيسألوه: "شو أصعب موقف مر عليك؟" فقال: "العبدلي!"
ــــــــــ
قطيع ذئاب هاربين من طفايلة، سألوا حمار: "ليش هارب معنا؟" قال: "شو بده يقنع الطفايلة إني حمار؟!"
ــــــــــ
مرة كركي طخ واحد طفيلي. سألوه الشرطة: "شو اسمك؟" بقول: "ما بدي افتخر، سجل فاعل خير."

(مع الإعتذار من الطفايلة و الكركية)
ــــــــــ

تحشيش

أمريكي بيسأل محشش:ـ
"Can you help me?"
قال المحشش: والله مافهمتك بس إحتياطاً كُل تِبن!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه محشش بيزور مريض... سأل عنه في الإستقبال.
قالوله: إيش عنده؟؟
قال: هيونداي بيضا!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش بيقول لصاحبه: تخيل تقوم الصبح وتلاقى نفسك ميت!؟
رد عليه: والله بانجلط!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش راح عزا، سأله اللي بجنبه: عزّيت؟
قال: لأ.. عالديزل!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لغز محشش: "إله عيون و ما بيشوف، إله رجلين و ما بيمشي، إله جنحان و ما بيطير، إيش هو؟"
الجواب: "عصفور ميت"
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش دخل متحف وصار يلحس الصور، عشان يتذوق الفن.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش عند باب بيتهم، مرت الشرطة و سألوه: انت من أهل البيت؟
قال: لأ، أنا من كفار قريش!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش يقول لمحشش آخر: أنا بردان من المكيف.
رد المحشش الثاني: إتشرفنا، و أنا محمد من عَمّان.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غزل رياضي

حبيبتي فرق مربعي حدين
أبعث إليك تحياتي الفراغية
وأشواقي التحليلية
محملة ببراهيني الهندسية
شكلها مستطيل
وحلها مستحيل
أتذكرين يوم كنا نتمشى على الخط المستقيم
ونستمتع بالشعاع الوارد سين فتحة
ويوم كنا نستظل بظله
ونضرب بعضنا بالكسور العشرية
فراقك جعلني شبه منحرف
وطيفك يرافقني كمنصف الزاوية
من أجلك جعلت من نفسي
قاسما مشتركا أعظم
ومثلثا متوازي الساقين
وما زالت نظرية تالس تعبر عن توازي حبي لك
مع حبي للمتطابقات الشهيرة
أذكريني
أنت يا وتر حياتي
ويا ضلعي القائم

A Blond Applying for a Job - Joke

A blonde applied for a job which requires some intelligence and creativity. The head of the human resources department called her for an interview.

"There will be two questions." Said the interviewer; "and if you answer them correctly, you will be offered the job."

"That's cool!" said the blonde, "What are those questions?"

"The first," said the interviewer, "is, which two days of the week start with the letter 'T'"?

The blonde replied immediately, "Today and Tomorrow."

The interviewer pondered this answer for some time, and decided that indeed the answer can be applied to the question.

"Well then, could I have your answer to the second question?" The interviewer went on, "How many seconds are there in a year?"

The Blonde replied without hesitation, "Twelve!"

"Only twelve?!" exclaimed the interviewer, "How did you arrive at that figure?"

"Easy," said the blonde, "there's the second of January, the second of February, right through to the second of December, giving a total of twelve seconds."

The interviewer had no choice except offering her the job.